IN DIE NACHT
Ты уйдешь, и тогда я пойду за тобою.
Ты прогонишь меня, не захочется жить
Твое тело от бед я укрою собою
твою боль мне до дна бы хотелось испить
Если сделаешь шаг, полечу за тобою
разобьюсь об асфальт или ввысь поднимусь
равнодушие стало меж нами стеною
даже слезы мои говорят НЕ ВЕРНУСЬ!!!
Ночной Берлин. такой красивый и такой жестокий. Равнодушный к чужому горю... Красивое небо, сотни маленьких огоньков... Мерцающие звезды, раньше на небесном полотне сверкала и моя звездочка, мой огонек горел ярче других. Но сегодня он потух... за считанные секунды небо погасило мою мерцающую звездочку.Так что сегодня угасла моя жизнь.... Холодный дождь..Или может это мои слезы. не знаю все смешалось.. мимолетные прохожие, чьи лица невозможно разглядеть, даже если бы этого очень захотелось. Фары от пролетающих мимо машин слепят глаза. Все спешат куда-то... У всех какие-то срочные дела, а я уже не спешу. Все торопятся домой, к своим детям, мужьям и женам. Я просто иду. Отныне мне некуда бежать, у меня нет ни семьи, ни дома. Сегодня я потерял абсолютно все. Я мог бы побежать, вернуться, снова постучать в твою дверь, но зачем? Ведь ты запер ее навсегда. Отныне она открыта всем, но только не мне. Не твоему братцу, который не оправдал твоих надежд.. Теперь твоя душа для меня потемки, ты словно спрятал ее за каменной стеной.. Слезы ручьем стекают по моим щекам..Иногда я падаю от бессилия на асфальт, ведь сил бежать больше нет. И без того разодранные руки и ноги покрываются новыми ссадинами, ранами. из которых сочится алая кровь. Я захлебываюсь собственными слезами и кровью. Я задыхаюсь от нахлывнушей на меня волны отчаяния и пустоты. Но знаешь, сейчас мне не больно, наверное это какая-то привычка плакать, когда что-то меняется. Я пытаюсь заглянуть в глаза хотя бы одного человека, чтоб увидеть свое отражение, но это все бесполезно... Ведь единственным моим отражением всегд был ты - Билли. В твоих глазах я видел себя, свой внутренний мир... Но сегодня все изменилось. Я всегда держался за тебя, так как знал, что ты всегда поймешь и примешь меня, но сегодня ты не смог принять. Не смог понять меня. не смог.. А я ведь так этого желал.. Хотел, чтоб ты не отворачивался от меня. Жалкая картина гитарист группы Токио Хотел Том Каулитц, стоя на коленях, весь в крови плачет, и разговаривает сам с собой. Но сейчас мне плевать, пусть все видят мое поражение, пусть все знают, что я действительно страдаю... Где же эти чертовы папарацци, которые могли бы заполучить такие шикарные фотографии... Ведь для них я просто вещь, на которой можно заработать деньги. Я для всех просто кукла, которая продается. Но ведь для тебя, Билли я всегда много значил, но сегодня это связь была прервана. Я знаю.. Я виноват... но.. Я иду, понимаешь, сейчас я просто иду вникуда. Ведь мне уже все равно, мне неважно, где оборвется моя жизнь, на каком именно отрезке моего фильма пленка просто порвется. Куда бы меня не привела дорога, тебя все равно не будет рядом. даже если сейчас я закричу, ты сделаешь вид, что не услышал, а может и в правду мои крики не дойдут до тебя. Но разве наша братская любовь не сильней всего на свете? Мы ведь поклялись всегда быть вместе, что никто и ничто не сможет нас разлучить.. Оказывается мы ошибались. Никто даже не замечает меня, никто. Словно я не существую. Хотя признаюсь честно, когда ты прогнал меня, я стал пустым внутри, стал безликой тенью. никем.
Но почему, Билли.. Почему ты не смог принять меня, не смог принять истину? Ты ведь всегда был на моей стороне, мне не нужно было даже говорить, чтобы ты знал, что я чувствую или о чем собираюсь сказать. Значит и об этом ты давно знал, ты ведь все чувствовал. Но почему ты не принял меня? Ты оттолкнул, прогнал прочь. Ты сломал меня. Ты впустил в мое тело яд, который медленно растекается по моему и без того искалеченному телу, проникает в мою и без того израненную душу.. Но ты почему-то просто засмеялся, когда я заплакал. Разве ты не должен был плакать, если мне больно? Ведь у нас с тобой все чувства одни на двоих. Я плакал, плакал как дитя, стоя на коленях перед тобой, а ты только усмехнулся и закурил. Снова твои любимые Marlboro, хотя и мои тоже. Ведь даже сигареты мы с тобой всегда курили одинаковые. Ты выпустил кольца дыма мне в лицо, а затем просто вышел из номера. Так просто. Я не мог поверить, что сейчас передо мной стоял мой брат. Такой равнодушный, хладнокровный. Жестокий, как и этот сумасшедший, но все-таки до слез красивый Берлин. Как же приятно просто находится здесь. Все эти громадные вывески... Жизнь здесь так и кипит, а мои часы замедляют свой ход, и отсчитывают последние мгновенья моей жизни...
Я помню как посреди ночи просыпался в холодном поту и бежал к тебе в комнату, боясь что что-то произошло, ведь мне очень часто снилось, что ты стоишь на крыше, и готовишься спрыгнуть. Но меня пугало не твое желание, а то, что ты хотел уйти один, не взяв меня с собой... и тогда я вбегал в твою комнату, запускал руки под одеяло, чтоб подушечкой пальцев нащупать твое тело. И тогда ты просыпался и сонными глазками смотрел на меня. Боже, какие у тебя красивые глаза. если бы у меня спросили, что самое прекрасное создал Бог, я бы сказал моего брата - близнеца. Ведь ты был и останешься для меня совершенством. Даже если бы я хотел, я бы не смог найти в тебе хотя бы один минус. у нас всегда был один мир. Такой непохожий на других, и такой непонятный остальным, но нас это не волновало... У тебя всегда был я, а у меня ты.. Но сегодня у меня не осталось никого, кто мог бы удержать меня на земле... Но ты прогнал.. Ты не захотел меня понять, а ведь раньше у нас не было друг от друга никаких секретов. Ты с детства боялся грозы, и поэтому в те ночи, когда за окном била молния, ты приходил ко мне и ложился под одеяло.. Тогда я чувствовал твое хрупкое тело рядом с собой. Признаюсь честно, иногда ты был так похож на фарфоровую куклу, такой же хрупкий, ранимый, что я боялся лишний раз до тебя дотронуться, чтоб не разбить. Я помню, как ты гладил меня по дредам, и еле заметная улыбка, проскальзывала на твоем сонном лице. Ты всегда смеялся над моими колбасками, так ты их называл. И говорил, что если птичка сядет мне на голову, то она точно сможет свить на ней гнездо. Но я не обижался на тебя. Да и как можно злиться на такое ангельское создание как ты... Да и как можно обидеться на человечка с такими глазками. А потом ты всегда целовал меня в щечку...
-Томми, я люблю тебя....
-Билли, я знаю.. Я ведь тоже тебя люблю...
Ты прижимался всем своим дрожащим телом к моему, и приятная дрожь разливалась по моей коже. Твое теплое дыхание обжигало мою плоть.. Твои коготки иногда царапали мою шею, но мне было все равно, ведь это были следы от моего котенка. так я тебя называл, когда мы оставались наедине. А сегодня ты поступил со мной так, словно я не заслуживаю никакого уважения. ты смотрел на меня с призрением... С такой жестокостью... Ты мгновенно изменился, я больше не видел в твоих глазах моего прежнего котенка, моего Билли..
 
______________________________________________________________________
 
А помнишь, когда я простужался, ты ни на секунду не отходил от моей кровати. Ты засыпал, держа свою руку поверх моей, а когда я открывал глаза, то первое, что видел это твои уставшие глазки. Я просил тебя идти поспать, но ты говорил, что не должен ничего пропускать. Я гладил твои шелковистые волосы.. от которых всегда пахло яблоком, я до сих пор не мог понять почему ты любишь все эти фруктовые шампуни, и детские пенки. Но это делало тебя таким ребенком, чистым и невинным. Ты всегда выходил из душа, звернувшись в полотенце. Капли струились по твоему худому телу, вырисовывая какие-то узоры. Я любовался твоей красотой, меня тянуло к тебе. Я всегда искал повод, чтоб просто дотронутся до тебя. Чтобы чувствовать, что ты дышишь, чтобы слышать твое сердцебиение. А когда я стучал по утрам к тебе в дверь, и ты долго не открывал, мое сердце даже на мгновенье словно останавливалось. А потом твой сонный голос снова возвращал меня к жизни. Мне было необходимо чувствовать тебя рядом. Ты ведь знаешь, Билли? .. Знаешь, что я не вру? Правда? Зачем я снова завожу монолог? Сегодня в номере я не слышал тебя, не чувствовал, ты просто оборвал все нити, связывающие нас самого детства, с самой утробы матери. мы всегда были с тобой неразлучными друзьями, братьями.. Мы были одной семьей. Крепкой, дружной... О таком брате, как ты все могли только мечтать, а у меня он был. каждую секунду моей жизни ты был рядом и поддерживал меня. Через все в этой жизни мы прошли с тобой вдвоем. Так странно сейчас произносить это МЫ, ведь теперь есть Ты.. и только ты.. Меня больше нет, с этого момента я просто не существую... Да оказалось человека очень легко убить, простым равнодушием. Знаешь, я бы пережил если бы все люди планеты отвернулись от меня, но твое равнодушие. Твою жестокость я не могу принять, не могу забыть, и не могу винить тебя в чем либо. Видимо мы оказались совершенно разными. Хотя и считали, что мы одно целое. Даже отражение в зеркале или на поверхности речной глади не смогли бы передать точную копию друг друга. Ведь в зеркале все искажалось, а моим зеркалом был ты, и твои прекрасные хрустально-чистые глаза, которые сегодня превратились в два пылающих от ярости огненных шара... Таких же пугающих, как и та гроза, от которой ты прятался у меня под одеялом... Меня охватил жуткий страх. представляешь, первый раз в жизни я стал боятся тебя, стал боятся себя, ведь ты - это я... Или нет, я - это ты.. Хотя нет.. сейчас ты - это ты, и твое отражение можно разглядеть только в зеркале. А мое отражение просто стерто.. Ведь сегодня я не увидел себя в твоих глазах... В моих читалась боль, в твоих злорадство. мои глаза были наполнены слезами, твои безжалостной насмешкой. Я задыхался от слез, а ты от сигаретного дыма, который прожигал твои легкие. По моей губе стекала кровь, а из твоих сочился яд, которым ты меня и убил... Я стоял неподвижно перед тобой на коленях, а ты очень быстро схватил вещи ушел, захлопнув дверь. Я кричал тебя, звал на помощь. А ты просто сделал музыку громче в плеере. В моих глазах читался страх, в твоих гнев и презрение.. Сегодня мы были совершенно по разные стороны... Мою кожу пронизывал жуткий холод, а ты пылал и горел от ярости... Я говорил безумолку, а ты все время молчал, и не проронил ни слова... Я все время пытался хотя бы дотронутся пальцами до твоей желанной кожи, а ты отдалялся от меня все дальше и дальше. Так странно было видеть тебя каким-то другим. Чужим что ли, отстраненным.. Нежелающим просто понять, попытаться. Или хотя бы не отварачиваться.. Я всегда представлял свои последние часы жизни.. Но не так. Я видел их по-другому. Я представлял, что в последний раз буду смотреть в твои глаза, а не пытаться в прохожих разглядеть твой взгляд. Я думал, что буду держать тебя за руку, а не ждать пока какой-нибудь прохожий протянет мне свою руку. Хотя, нет.. Я не хотел, мне не нужна была ничья помощь... Я хотел только твоего понимания, братского понимания. Нет, не жалости. ее мне было совсем не нужно. Только любовь, чистая, искренняя, но такая неправильная. Хотя сказал, что это неправильно? Да... взрослые люди, которые не знают, что такое любовь и сострадание.. Которым не понять, что значит жить во лжи, потому что боишься признаться в своих чувствах. Им неизвестно и неведомо это прекрасное чувство, которое даруют нам небеса. Ведь многим требуется вся жизнь, долгие годы поисков, чтоб найти свою половинку.. А меня Бог и наградил и проклял, тем, что уже в утроби росла моя половинка, моя кровинка, родна душа, моя сущность. Моя улыбка, мои слезы, моя боль, жизнь, печаль и смерть. Мое все... Он подарил мне тебя. Но ты и оказался моим проклятьем, ведь мне никогда не быть с тобой, а я ведь нашел свое счастье, вернее оно всегда было рядом, но при этом адски недосягаемым... Я вдруг осознал, что любовь она может быть не только подарком судьбы, но и Божьим проклятьем, крестом и тяжелой ношей. Хотя, нет.. Все же моя любовь к тебе она была чистой, прекрасной, светлой, пусть и безответной. Раньше, я всегда думал почему многие люди отказываются признавать сущестование любви или вообще гонят это чувство от себя. Теперь я начинаю их понимать, а зачем любить, если все равно не имеешь право говорить о своих чувствах. Только мечты и пустые надежды, которые сегодня были разрушены. Но я не виню тебя.. Правда.. Я благодарен тебе. Ведь ты выслушал меня, пусть и прогнал. Неважно, ты все равно до конца моя половинка, хоть и я отныне тебе никто, совершенно чужой человек. А ведь моя любовь во всех смыслах оказалась запретной. ее не смог бы понять Бог, даже Сатана сочел бы ее черезчур дьявольской. ну а ты... ты просто отказался, что либо понимать, отказался от меня.. От того, кому еще вчера ты говорил, что любишь. Вот так 10 минут изменили мою жизнь, и теперь я знаю, что мне делать. У меня есть цель и я приду к ней. Жаль, что ты не увидишь моего триумфа, или моего падения. Жаль, что ты больше не сможешь почувствовать меня. Раньше я слышал твое сердцебиение, удары твоего пульса, но сейчас я не слышу ничего, но не потому что ты не дышишь, просто ты закрыл свое сердце для меня.
А я ведь так много тебе еще не сказал. Я просто люблю тебя, черт возьми, Билл Каулитц... Ты не мог так просто отказаться от меня, я ведь часть тебя, прогнав меня, ты убил и часть себя. Да сейчас я бегу прочь, бегу от тебя, а значит бегу от себя.. Но как известно от себя никуда не убежишь, можно только улететь к небесам.. Так может туда я и отправлюсь.. Твой некудышный братец. Да... Наверное ты прав, ведь именно эти слова у тебя читались во взгляде, не забывай нам не нужны слова для разговора... Так было всегда до сегодняшнего дня. До того самого момента, когда я решил рассказать тебе всю правду. и зачем я только сделал это? Лучше бы я промолчал, но тогда это бы значило, что я не честен с тобой и обманываю тебя. А рассказав, доказал свою преданность, верность и честность, а в итоге.. В итоге я потерял тебя. Потерял твои маленькие крылья, ведь ты был подобен ангелу. Такой же светлый, чистый, и такой же красивый. Твои глаза завораживали своей красотой, я мог любовать часами на то, как ты красиво подводишь их карандашом, добавляя им еще большей выразительности и загадочности. Но даже без всей этой иешуры, косметики ты был прекрасен. Знаешь, даже слава никак не отразилась на тебе. Ты всегда был готов помочь человеку в беде, прилетел бы из одной точки в другую, чтоб спасти друга. но меня своего близнеца ты не захотел спасать, да и не спасешь. Ты просто не успеешь. Я думаю ты это тоже знаешь, или по крайней мере, когда я закрою свои глаза, ты почувствуешь, что часть тебя окончательно умерла. Ты или заплачешь, или вздохнешь спокойно... Я уйду ради тебя, умру ради тебя. Я не хочу, чтоб ты страдал также сильно, как сейчас страдаю я... Я освобожу твои прекрасные крылья от оков... Я подарю тебе свободу, безграничную... она будет принадлежать одному тебе, слышишь.. Теперь у тебя будет собственный мир, и ты не должен будешь делить его со мной... Братик, ты будешь свободен, больше не держу тебя, но и ты отпусти меня. прошу позволь мне улететь...
Помнишь, мы с тобой в детстве любили рассказы про ангелов.. и там был один ангел чистый, непорочный, такой как ты. и этот ангел всадил нож в самое сердце тому дьяволу. И этим дьяволом сейчас оказался я... Ты всадил нож по самую рукоятку, но я не злюсь. Нет, я даже готов сказать тебе спасибо. Спасибо за то, что ты был просто моим братом.
Вся одежда изодрана, тело ноет от ударов об землю... Запекшаяся кровь на теле и губах. Но сейчас меня это уже не волнует... Да, как в принципе не волнует это и никого... Я ведь оказался за пределами этого мира. Брошенная, потерянная душа, которая просто хочет найти спасение, покой... Я больше не могу, СЛЫШИШЬ КАУЛИТЦ... ЧЕРТ ВОЗЬМИ СЛЫШИШЬ... ПРОСТИ БИЛЛИ!! Я больше не буду срываться на тебе, прошу услышь я здаюсь... Больше не могу бороться, да и смысла нет.. Слезы они так глубоко проникают ко мне в горло, и словно сотни осколков от стекла царапют все внутри, разрывают мою душу, словно хищники жертву... поднимаю свои глаза к небу... Боже.. прошу .. умоляю... требую... дай мне покой, сорви мои крылья, и отдай их ему... Я больше не могу.. Сил просто нет... Я вдруг сейчас вспомнил как мы с тобой в первые подрались.. Нам тогда было по 6 лет.. И мы с тобой не поделили игрушку... Я помню как ты пнул меня ,и я упал... Ну а там все пошло поехало.. В итоге мы были все в ссадинах. а мама увидев нас, только улыбнулась, сказав, что мы ее маленькие и любимые проказники Каулятки... Я помню мы не разговаривали 2 дня. Боже, это были 2 самых ужасных дня в моей жизни.
 
______________________________________________________________________
А помнишь, мы с тобой почти всегда просыпались в одно и тоже время, и я первым делом прислонялся спиной к стенке, и ты делал тоже самое.. Я говорил сердцем, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, БИЛЛИ!! не произнося ни слова вслух, а ты громко громко отвечал мне И Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ТОММИ!! хотя ты знал, что тебе не обязательно было что-то говорить, я бы ведь итак все понял и почувствовал... Но тебе словно хотелось заявить об этом на весь мир... да.. да знайте, я люблю своего братишку Томми.. Билли, но ведь и я тебя люблю.. просто не так как тебе бы этого хотелось, да я люблю тебя больше сильнее... Безумнее, ЧЕРТ ПОБЕРИ Я ВЕДЬ ПРОСТО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! ПОСЛУШАЙ, НЕУЖЕЛИ ТЫ И В ПРАВДУ НЕ МОЖЕШЬ ПРИНЯТЬ МЕНЯ? ДА... НЕ МОЖЕШЬ.. А ЖАЛЬ!!!
Знаешь, а я ведь помню тот день, когда я осознал, что люблю тебя не так как ты этого хотел... Это было 1 сентября.. Да представляешь это был наш день рожденье. Я помню, открыв глаза, увидел тебя. твои глаза цвета горячего шоколада, с нотками теплой корицы.. Увидел твою белоснежную улыбку.. ты улыбался словно маленький ангелок, который напроказничал, и таким образом пытается извиниться.. Я не успел ничего сообразить, как ты кинулся мне на шею и просто сказал:
-ПОЗДРАВЛЯЮ СЕБЯ С ТЕМ, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ТЫ... САМЫЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК.. И Я ХОЧУ ПОЖЕЛАТЬ ТЕБЕ ВСЕГДА БЫТЬ РЯДОМ СО МНОЙ.... Я ПРОСТО СИЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ТОММИ.. ОБЕЩАЙ.. ОБЕЩАЙ, ЧТО ТЫ НИКОГДА МЕНЯ НЕ БРОСИШЬ.. ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ БОРОТЬСЯ ДО КОНЦА, ВМЕСТЕ СО МНОЙ, А ЕСЛИ РЕШИШЬ УЙТИ, ТО И ВОЗЬМЕШЬ С СОБОЙ... ВЕДЬ ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ICH STERBERN FUR DICH... ОБЕЩАЙ, МОЙ АНГЕЛ!!!
-КЛЯНУСЬ!!!
и горячие слезы потекли из твоих глаз, но ты не стеснялся своих чувств, ты ведь знал, что со мной ты можешь быть настоящим, тебе не нужно играть роль, примеряя на себя постоянно новые маски... Со мной ты был просто Билли, а не Билл Каулитц солист группы Токио Хотел... Для меня ты был братом-близнецом, кровной душой.. Такой близкой и такой родной.. Я помню как ты вцепился в меня, не желая отпускать. Словно боясь, что в следующую же секунду нас разлучат....
-малыш... успокойся.. ты весь дрожишь.. ты же знаешь, что я никуда от тебя не уйду.. ты поднял свои заплаканные глаза и совсем невесомо подтронулся своими губами до моих. То был совсем чистый братский поцелуй, проявление любви... Я знаю, но в тот момент, я понял, что хочу дарить вот такие невесомые, легкие поцелуи только тебе... Я хочу засыпать, чувствуя твое теплое, ровное дыхание на своей коже.. Хочу слышать как бьется твое сердечко.. Хочу ощущать своим телом, твою разгоряченную плоть... Ведь ты у меня в крови, ты пульсируешь так бешенно во мне, словно пытаешься вылезти наружу... Да.... ты из последних сил пытаешься отделиться от меня, отгородиться, словно мы никогда не были братьями.. надеюсь у тебя это получится, но я не смогу... Нет смысла... Как жить, когда от тебя отрывают твою половинку, словно вырывая сердце, из еще живого тела... Бред.. Абсурд... Сумасшествие!!!
А сейчас я бы просто хотел попросить тебя поклясться, что ты не уйдешь вслед за мной.. Ты останешься жить... да.. ты должен.. просто обязан... Боже, уже давно стемнело... прошу дайте мне еще пару минут, и я буду готов... Я просто хочу запомнить все, что было у меня тут, и забрать память с собой... Хочу запомнить его... Моего ангела с крылышками из меда... облизываю капельки крови, ведь их мне сегодня подарил ты, ударив по лицу... Да.. первый раз в жизни ты меня действительно ударил, вложив это всю свою ярость, злость и ненависть... Было больно, но не физически, а духовно... Эту картину я прокручиваю в своей голове уже в сотый раз. Что же я сделал не так...
-Билли, могу я с тобой поговорить?
-Томми.. ну что за глупый вопрос.. мои двери всегда для тебя открыты.. Присаживайся... ты что такой взволнованный..
-Просто я хотел с тобой серьезно поговорить.. Сначала я хочу тебе все сказать, а потом ты ответишь? Договорились?
-Ну ладно, малыш. как тебе будет угодно...
-Я просто хотел сказать.. Ну вот, идя к тебе у меня была уже заготовлена речь, а сейчас я даже и не знаю, что тебе сказать... Ладно попробую без нее... Билли... я просто осознал, понял... что я люблю тебя... и на твоем лице проступила улыбка.... Билли, подожди, дослушай меня.. Я люблю тебя не так как ты того хочешь.. Сильнее, больше... Наверное неправильно, так как могут любить друг друга мужчина и женщина. Я знаю, это неправильно, ведь ты мой брат.. Но это сильнее меня... Я должен был тебе рассказать всю правду.. теперь ты знаешь, и моя судьба в твоих руках... ты простоял наверное минут 5 молча... затем слезы хлынули из твоих глаз... а потом резкая боль, удар по лицу.. губа разбита.. но мне все равно.. ведь ты даже не сказал ни слова.. ты мог бы избить меня... ударить еще раз, но твоего молчания я не мог просто вынести...
-Билли.. Прошу ответь мне хоть что-нибудь.. прошу не молчи... ты просто стоял и засмеялся... слезы в твоих глазах превратились в разгоряченную лаву... ты закурил... медленно и так жадно, втянул в себя сигаретный дым, а потом выпустил мне в лицо, доказав, что я никто для тебя.. Ты собрал вещи и направился к выходу, я пытался схватить тебя за штанину брюк, но ты просто оттолкнул меня, и захлопнул дверь.. Я сорвался на крик.. Слезы душили меня, словно чьи-то сильные мужские руки сдавливали мое горло.. не было сил дышать, бежать... не было сил ни на что... А ведь эта бумажка до сих пор у меня в кармане.. Но ты ее никогда не прочтешь, не увидишь, и никогда не узнаешь, что в ней на самом деле было написано...
Крыша заброшенного дома.... Красивый ночной Берлин... такой родной, но такой бесдушный.. а что ему смерть всего одного человека, что ему падение одного ангела.. Ведь я ухожу, а земле дарю одного, но самого светлого и чистого моего Билла... Холодный ветер бьет в лицо, размывая кровь и слезы... Так странно стоять тут, на краю мира, но без тебя.. так непривычно разговаривать с самим собой, больно, пытаться в темноте отыскать твою руку, и твои глаза, но натыкаться на пространство.. такое холодное и такое небрежное по отношению к людям... Я бы хотел сойти с крыши, но выхода нет.. Только вперед и никак иначе... И ты меня не спасешь.. а я люблю тебя... ты ударил меня, а я еще сильнее осознал, что ты значишь для меня.. Ты отвернулся от меня ,а мое сердце еще сильнее привязалось к тебе... ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.. СЛЫШИШЬ БИЛЛ КАУЛИТЦ, ГДЕ БЫ ТЫ СЕЙЧАС НИ БЫЛ, ЗНАЙ ЭТО ВСЕ ДЛЯ ТЕБЯ.. ДЛЯ ТВОЕЙ СВОБОДЫ И ТВОИХ КРЫЛЬЕВ...
(в это время в отеле)
*Билл*
Боже... ну почему? Почему я так поступил? неужели он и в правду сказал, что любит? неужели он просто прочел мои мысли, мои чувства... неужели он понял на тот день рожденье, что я поцеловал его потому что люблю больше... неужели все именно так.. Его сладкие губы... глаза цвета горячего шоколада. ангельская улыбка... а ведь только со мной он настоящий, он снимает с себя все эти маски.. Боже.. а я его ударил.. Надо его найти, и попросить прощенье... Томми, могу я войти? Странно вещи собраны, словно мы уже уезжаем.... Тооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо оооооооооом... нет.. нет.. неужели, я правда чувствую твою смерть? ты сейчас? ну ответь же мне прошу.. Томми... ты поклялся, ты обещал... где же ты? прошу ответь мне.. не обрывай мою связь с тобой прошу...
Билли.... ну вот и все, видимо это действительно финал. мне страшно. ведь ты не держишь меня за руку, как мы и планировали с тобой.. Да, но в жизни не все идет по планам.. бывают и отклонения. так вот сегодняшний день
стал именно тем самым отклонением от правил... Был неправильным.. но я не могу... и снова дождь обжигает мое медленно угасающее тело... я больше не вижу звезд, не вижу неба.. слезы покрыли пеленой мои глаза... только вперед и ни шагу назад... когда-нибудь ты поймешь, возможно простишь... или хотя бы вспомнишь.. я просто хочу, чтоб никто не занимал моего места в твоем сердце... пусть оно и будет не в самом центре, но все же будет... Знаешь, а сейчас я вспомнил другую картинку, на котороый ангел стоял на крыше, расправив свои прекрасные белые крылья... и полетел в незивестность, туда, куда его звала жизнь, куда его звало сердце.. и вот сейчас я сниму свои крылья и брошу их тебе, а сам улечу.. Туда, где я смогу быть с тобой... на небеса, ведь оттуда я буду иметь право дотрагиваться до тебя, целовать невесомо в уголки твоих губ, быть твоим ангелом-хранителем.. смогу просто быть с тобой... прощай....... я не думал, что падение такое длительное и такое волнующее.. Боже, голос Билла.. наверное я уже на небесах, раз слышу голос моего ангела...
Нет.. не прыгай...... Томммммииииииииииииииииииииииииииии.... как ты мог? Ты ведь говорил..
прыгнешь ты - я прыгну вслед за тобою...
я захочу умереть - я возьму тебя с собою
ты лгал... нет...
Подбегаешь к моему телу... целуешь в губы... Боже.. больно.. зачем он снова причиняет мне боль... Зачем все это? Я хочу просто уйти!!! Зачем все заново?
-Малыш.. дыши прошу тебя.. скорая уже на подходе, мы тебя спасем, а потом убежим ото всех.. прошу прости меня....
(в больнице) Том Каулитц..
-да, доктор, когда я смогу навестить своего брата?
-Боюсь, что уже не сможете.. нам пришлось отключить все аппараты, он умер на операционом столе. к сожалению мы не смогли ничем ему помочь.. Только вот это мы нашли у него в кармане, это записка для вас.. может она многое прояснит.. Примите мои соболезнования...
 
____________________________________________________________________
 
Ночной Берлин. такой красивый и такой жестокий. Равнодушный к чужому горю... Красивое небо, сотни маленьких огоньков... Мерцающие звезды, раньше на небесном полотне сверкала и моя звездочка, мой огонек горел ярче других. Но сегодня он потух... за считанные секунды небо погасило мою мерцающую звездочку.Так что сегодня угасла моя жизнь.... Холодный дождь..Или может это мои слезы. не знаю все смешалось.. мимолетные прохожие, чьи лица невозможно разглядеть, даже если бы этого очень захотелось. Фары от пролетающих мимо машин слепят глаза. Все спешат куда-то... У всех какие-то срочные дела, а я уже не спешу. Все торопятся домой, к своим детям, мужьям и женам. Я просто иду. Отныне мне некуда бежать, у меня нет ни семьи, ни дома. Сегодня я потерял абсолютно все. Я мог бы побежать, вернуться, попросить у тебя прощения... Но зачем... ведь теперь уже нет смысла...Слезы ручьем стекают по моим щекам..Иногда я падаю от бессилия на асфальт, ведь сил бежать больше нет. И без того разодранные руки и ноги покрываются новыми ссадинами, ранами. из которых сочится алая кровь. Я захлебываюсь собственными слезами и кровью. Я задыхаюсь от нахлывнушей на меня волны отчаяния и пустоты. Но знаешь, сейчас мне не больно, наверное это какая-то привычка плакать, когда что-то меняется. Я пытаюсь заглянуть в глаза хотя бы одного человека, чтоб увидеть свое отражение, но это все бесполезно... Ведь единственным моим отражением всегд был ты - Томми. в твоих глазах я видел себя.. свое отражение. .а сегодня часть меня погибла... умерла.. ты бросил меня... ты ушел..Крыша заброшенного дома.... Красивый ночной Берлин... такой родной, но такой бесдушный.. а что ему смерть всего одного человека, что ему падение одного ангела.. Холодный ветер бьет в лицо, размывая кровь и слезы... Так странно стоять тут, на краю мира, но без тебя.. так непривычно разговаривать с самим собой, больно, пытаться в темноте отыскать твою руку, и твои глаза, но натыкаться на пространство.. такое холодное и такое небрежное по отношению к людям... Я бы хотел сойти с крыши, но выхода нет. твоя записка у меня в руках.. и почему я не прочел ее раньше.. Ну почему тогда в отеле ты не дал мне ее.. почему я ударил почему...
*Записка Билла*
(In Die Nacht)
"Мне постепенно становится холодно
Как долго мы еще сможем быть здесь
Останься тут
Тени хотят забрать меня
И если мы пойдем,
То мы пойдем только вдвоем
Ты для меня все
И все, что течет по моим венам
Мы всегда будем вместе,
Не важно, куда мы поедем,
Не важно, как далеко
Я не хочу быть один
Пойдем вместе в ночь
Когда-нибудь настанет время
Пойдем вместе в ночь"

Томми, яже обещал, что мы с тобой до конца будем вместе. елси уж не на земле, то на небесах. расправив свои прекрасные крылья Билл Каулитц улетел туда, куда звало его сердце.. туда, где он должен был быть... к тому, без кого его жизнь теряла любой смысл... Его последними словами было ... Ты прыгнешь - я полечу вслед за тобою.... расправлю крылья и взлечу к небесам...
в Берлине уже вторую неделю подряд непереставая льет сильный ливень... Видимо даже город не остался равнодушным к этой красивой, но трагичной истории любви.. Но им можно только позавидовать, ведь теперь они навсегда вместе.... А земля лишилась двух человек, но одной судьбы.. А небеса обрели двух ангелов, но одни крылья... снова один мир на двоих.. снова вместе... Том и Билл Каулитц... ДВА ЧЕЛОВЕКА, ЖИВУЩИЕ ОДНИМ СЕРДЦЕМ!!!

____________________________________________________________________
ИЗ ТИШИНЫ

Из тишины – в огонь. В бурю. И в страх. Колотый лёд в пустом стакане. Колотый лёд и в моей душе. Тихо, грустно и больно. Без тебя. Без нас.
Полумрак. Полутьма. Полусвет. Всё не важно. Всё уже не имеет смысла. Всё сломано и разорвано. Всё смято. И ничего. Ничего не осталось. От прежней жизни. От прежних надежд. Осталась только боль. Тупая и еле заметная. Осталась только любовь. К тебе.
Нескончаемый поток воды с неба. Будто оно плачет, будто так же льёт слёзы по тебе. Открытое окно. Три часа ночи. Темнота. Пустота. Одиночество. И лишь дробовой шум воды: по жести крыши, по камню улиц, по лужам, по воздуху. Как тысячи лезвий, рвущих, рассекающих мою душу сейчас. Как резкое царапание тысяч когтей по моей памяти, где ты такой счастливый. Ты такой весёлый. Ты такой живой…
Везде я вижу только тебя. Моё отражение – ты. Моя тень – ты. Моя боль – ты. Ты – это я. Но тогда почему тебя нет, хотя я ещё жив? Почему ты не дышишь, если дышу я? Почему ты не плачешь, если я плачу? Я подхожу к зеркалу. Лишь тёмный силуэт. Тебя. Будто ты жив. Будто ты рядом. Будто ты здесь. Смотрю на тёмную тень. Размытое очертание кепки, словно силуэт загадочной птицы на моей голове. Тонкие линии рук. Твои… Хочу к тебе. Туда. Хочу коснуться, почувствовать. Протягиваю руку навстречу. И ты так же – свою. Останавливаю пальцы в миллиметре от стекла. А что если да? Что если я действительно смогу пройти сквозь него? И дотянуться? До тебя? Что если я действительно смогу почувствовать тебя? Ведь я почти готов. Ведь я так этого хочу. Так в это верю. Верю, что ещё чуть-чуть – и прикоснусь. И дотронусь до тебя. Почувствую мягкую кожу. Тёплую. Почувствую длинные ногти. Тёмные. Почувствую хлопок футболки… Почувствую мятный холодок дыхания… Почувствую тебя рядом. Просто почувствую… Тебя…
Почти верю. Почти рядом. Почти ты. Почти…
Ты сказал мне однажды, что если чего-то очень захотеть, во что-то по-настоящему поверить – это сбудется. Не знаю. Потому что верю. Потому что хочу. Потому что протягиваю руку, выпрямляю пальцы и дотрагиваюсь. До стекла. В очередной раз до стекла. Всего лишь до стекла…
Холод. Оттуда – через кончики пальцев. Через поломанные, искусанные ногти. По капиллярным сосудам. По прозрачным волоскам. По коже. Лишь холод. И всё. Не тепло. Не твоё. И холод не твой. Какой-то стеклянный. Какой-то не мёртвый. Какой-то другой…
Не убираю рук. Нажимаю сильнее. Пытаясь продавить. Пытаясь проломить это стекло. Потому что впереди твоя тень. Потому что за ним тень тебя. И ты со своей стороны тоже пытаешься его сломать и достать до меня. Нажимаю на стекло. Сгибаю пальцы. Царапаю стекло ногтями. Стеклянная крошка забивается под ногти. Режет. Колет. Рвёт. Влажно. Царапины кровоточат. Больно. Ужасно больно. Но это ничто по сравнению с болью в душе. Ничто по сравнению с одиночеством. Ничто по сравнению с разлукой с тобой. И эта боль меня не остановит. Нажимаю сильнее. Странный визг. Тянущийся. Длинный. Протяжный. Долгий. Ещё сильнее. Гул. Низкий. Плотный. Вязкий. Ещё сильнее. Резкий хлопок. Громкий. Резкий выдох. Трещины. Ползут по стеклу. Расползаются по зеркалу от моих пальцев прямо до стен. И на стены. И на потолок. Трескается эта темнота. Трескается этот мир. От нашей любви. От нашего желания быть рядом. Пальцы в чём-то липком. Пальцы в чём-то тёмном. В чём-то красном и тёплом. Пальцы в крови. Она растекается по стеклу. Заполняет трещины, течёт в них. Медленно. Нехотя. На свободу. Из моих пальцев. Куда угодно, только не к тебе. Растёт большой каплей на нижнем краю зеркала. Увеличивается. И падает на пол. Медленно. Словно в старом кинофильме. Словно в замедленной съёмке. Подает на пол. И умирает. Там. В пыли. В грязи. А на неё – новая. Такая же красная. Такая же ещё тёплая. Такая же ещё живая. И точно так же умирает. А за ними новые. Всё больше и больше. Всё чаще и чаще. Красные капли. А может быть, это твоя кровь, Билл? Может, это твоя кровь из того мира? Сквозь зеркало? Сквозь смерть? Врывается в мои порезы? Перемешивается с моей? Течёт по моим рукам? Заползает между пальцами? Липнет и сохнет? Превращаясь в коричневатую корочку? Превращаясь в красный огонь? Течёт по моим рукам? Тёплая? Живая? Яркая? Красная?
Ещё сильнее давим на стекло. Скрип. Громкий. Звонкий. Режемся глубже. Ещё больнее. Ещё краснее. Ещё больше крови каждому. Ещё больше жизни. Ещё больше нашей красной любви. Ещё больше ужасной боли. Лишь только для того, чтобы почувствовать, что мы живы. Лишь только чтобы понять, что мы здесь. Лишь только, чтобы ещё. Ещё краснее. Ещё больнее. Ещё…
Обхватываю острый край нижнего осколка. Со всей силы. Надавливаю. Сминаю его. Крошу его в своих пальцах. Красный огонь сквозь мою кожу. Красная боль. Хруст. Стеклянная пыль. Окровавленная. Вязкая. Тягучая. Тяжёлая. На пол. Беру осколок в свою руку. Сжимаю руку в кулак. Ещё больше жизни. Ведь ещё больше крови. Вытягиваю из рамы. Со всей силы. Со всей боли. Ломаю. Крошу. Кричу. Бросаю. В кровь. На пол. Обхватываю другой. Вытягиваю. Медленно. Руки скользят. Режусь. Но всё же вытягиваю. Ломаю. Крошу. Бросаю…
Сижу в кресле, свесив распоротые ладони. Смотрю на пустую раму, где совсем недавно ещё висело зеркало. Под ней – груда мелкого битого стекла. Блёстки амальгамы. Еле мерцают в свете. Красном свете. Нашем свете. Смотрю, не моргая, в черноту. Пытаюсь разглядеть там твою тень. Пытаюсь среди миллиардов теней, прячущихся в этой черноте, обрамлённой окровавленным металлом, увидеть одну. Одну-единственную. До боли знакомую. Такую родную. Такую твою…
Сижу и терпеливо жду. Жду, когда ты придёшь. Смотрю не отрываясь, боясь пропустить твой приход. Боясь упустить из вида момент, когда в сполохе тёмных теней зазеркалья покажется твоя. Покажется и медленно заскользит ко мне по этой тонкой красной дорожке. Дорожке нашей боли. Дорожке нашей крови. Дрожке нашей веры. И нашей любви...
Я люблю тебя, Билл. И я очень сильно хочу, чтобы ты пришёл ко мне. По-настоящему хочу. А раз так, то ты обязательно ко мне придёшь. Потому что если чего-то очень сильно захотеть, во что-то очень сильно верить, оно обязательно сбудется. А я верю, что совсем недавно мы с тобой сломали ту стеклянную преграду, разделившую нас. И теперь ты сможешь прийти ко мне. Потому что я очень этого хочу. Потому что я очень сильно в это верю. И я сижу и жду тебя. Сейчас. В этой тишине. В этой пустоте. В этом красном огне, согревающем нас. Я жду тебя, Билл...
Приходи…